Дворик, который сейчас у меня под окном, живет полной жизнью и ночью, и днём. Мне это не особо мешает, я никогда не жила в глухой деревне с тишиной под окнами) Но как будто приобщает к жизни.
Днём громко орут, играют дети. Я сижу на балконе - под дом подбегает мальчик и кричит «Мам! Мам!». Этажом или двумя ниже слышится голос женщины: «что?». Время в секунду откатывается назад - во времена, которые я-то не особо застала, без телефонов, с низкими домами и криками «А Ваня выйдет? А мяч сбросите?». Я родилась в 17этажном доме и жила на 8 этаже, двор чуть в отдалении, а наши окна вообще выходили в другую сторону, поэтому я так в своей жизни никогда не кричала.
Через несколько часов детский гам смолкает, и в дом залетает весёлый смех подростков под современную музыку. Выходишь на балкон, смотришь и так тебе странно - и весело и счастливо, и обидно. И не хочется туда, и так хочется. Если вспоминать объективно: не было подростковое и юношеское время лет до 25 ни на грамм счастливым, мне было больно ВСЕГДА, сейчас вообще даже сравнивать нельзя. И никаких бонусов молодости, типа счастливой взаимной любви, популярности в школе или институте, свиданок под луной и поцелуев под пиво на скамейке на тусовке в моей жизни не было.
Но я уже достигала того старческого преклонного возраста - мне через месяц 31 год - когда помнишь только хорошее и вообще больше даже вспоминаешь не свою молодость, а молодость в целом, как факт. И что тогда точно было хорошего: вера, что еще чуть подрастаешь, обучишься, и все твои проблемы останутся в прошлом, уж ты им покажешь, уж ты добьёшься! Они вот говорят, что единицы после театрального попадают в театр, но уж твоя любовь к искусству точно преодолеет все границы, а у кого не преодолела - тот просто недостаточно любил значит и не прикладывал усилий.
А вот мама у тебя никогда не была замужем, но ты не такой, у тебя будет, сейчас плохо, но надо просто подождать. Встретиться твоё и как все само сложится и звёзды запоют вам песню, как в том мультфильме.
И вот сидишь ты уже не юный, потерявший все, во что верил, все усилия которого жизнь спустила в пыль (но надежду пока убила не полностью в силу все же не совсем старости) и думаешь - а когда я рожусь заново, потом, мне будет снова 15? Я буду вот так сидеть, радуясь, что я УЖЕ ВЗРОСЛАЯ, жизнь только начинается и она только для меня, я не в игрушки играю а пью тут с такими же большими друзьями?
А потом думаешь - блин, это опять всю эту херню проходить и заново воспитывать мудрость и адаптацию к боли? Да ну нафиг, давайте я больше уже рождаться не буду.
А может быть можно в следующий раз родиться… попроще? Чтобы не сидеть в 15 с больной мамой, а целоваться ночи напролёт и плакать только потому, что он потом пошёл и пива другой девчонке купил?
Но ведь можешь родиться в следующий раз с родовой травмой, и вообще всю жизнь пролежать инвалидом и никуда не выходить. Как-то не очень хочется так рисковать.
Но вот туда, к этим ребятам, кажется так свободно и так как надо.
А через какое-то время в окно начинают долетать совсем другие звуки: песни 90х, пьяные выкрики и громкие рассуждения от лучших политологов Москвы, собравшихся на ночное собрание на лавке. Под их мудрость и полноценность существования неспешно засыпаешь, чтобы утром снова проснуться под крики детей и услышать - «маааам, ну маааам».
Жизнь снова сделала свой маленький круг. Скоро сделает и большой.
