Самый важный день за последние годы. День, которого я ждала с февраля 2019, когда был сыгран мой последний спектакль в театре, в котором я служила с окончания института. А потом я ушла - и больше ни разу ничего не играла. Играла в пластическом спектакле, но это совершенно другой опыт и скорее про работу с телом для меня, так как конкретной роли у меня там не было. Я имею в виду чтоб были именно слова и линия, которую лично я веду вперёд. Тут у меня их целых 3 - я играю весёлую маму-рассказчицу, играющую с сыном Тедди всей семьей в сказку, строгую мать Тедди из сказки и немного (или много) чокнутую мать-птичку Дарзи. Из-за длительного простоя мне было тяжело поначалу репетировать даже просто гармонично, ВНЕ образов. Особенно учитывая, что репетиции бесплатные и в свободное от работы всех время - мы репетировали ЦЕЛЫЙ ГОД, но самое частое - это два раза в неделю. А иногда перерывы длились неделями, в ковидное закрытие прошлой осенью перерыв составил чуть ли не два месяца - и каждый раз все заново. А уж после того, как я переболела ковидом в прошлом феврале, месяца 3 моей единственной задачей на репетицию было не сдохнуть, потому что я долгое время задыхлась, неделю была здорова, а неделю болела и репетировала с температурой, но даже в здоровые недели умирала от слабости от первого же танца (а у нас их куча). Время шло, премьера все откладывалась - я аж успела восстановиться от ковида, забыть вообще про ковид и переключиться на иные мировые проблемы, поменять уклад жизни - а между делом потихонечку снова творчески опериться, хотя бы до состояния, в каком я была после окончания института)) Последнее время появился (пока небольшой) творческий жирок наращивать образы, придумывать новое - и кайфовать. Память у меня стала хуже: в молодости я все мизансцены и замечания запоминала с первого слова, а сейчас часто забываю вообще (возможно, правда, дело ещё в редкости репетиций 😀). Но ничего. Я хочу, я люблю, я всегда, всю жизнь, безоговорочно туда иду - не обладая такими выдающимися способностями, чтобы меня расхватали без связей великие театры, и вообще супротив вокальных и пластических данных (их отсутствия) - которое перекрывает многие другие дороги. Жертвуя стабильностью, достатком и уверенностью в завтрашнем дне. Я уже не верю, что куда-то приду - раньше верила. Понимаю, что едва ли приду. Но я хочу хотя бы ползти в сторону любви, пока на то хватает хоть каких-то ресурсов. Вчера была предварительная премьера - без прогона, после перерыва в 1.5 месяца, на чужой неудобной сцене и впервые в костюмах, которые надо часто и быстро менять, а я вчера впервые увидела их. Было плохо. Но сегодня - впервые за годы - я почувствовала, что делаю что-то сносное и относительно достойное, и имею право стоять на этой маленькой сцене. Стараюсь девизом на сцене и по жизни - ни одного пустого слова, ни одного непрочувствованного движения. Как на сцене, так и в жизни, получается плохо, на сцене чуть лучше. Но мы же - за процесс, а не за результат)) главное - чтоб было поменьше творческих простоев. С возрастом возвращаться будет все сложнее. Но это не от меня зависит - все в руки судьбы. А в свои руки - не опускать их и делать, что можешь, даже если в процессе порой теряешь. Это все невероятно болезненно, и когда я месяцами обзванивала ВСЕ театры по несколько раз, а попала только на одно (в плохонький театр) прослушивание, и туда меня не взяли (а в 99% мест не слушают никогда, или только курсами после института по рекомендации мастера, или только из 5 вузов, или только до 23 лет)- моя жизнь на долгое время потеряла опору (до сих пор до конца не восстановила). Особенно учитывая, что других ярких успехов в ней также не было. Но даже если б и были, все мои цели оказались недостижимыми, а я всегда верила, что любовь и труд все перетрут. Это не так. Природные данные, везение и умение себя продать - оказалось, любовь, желание развиваться и посвящать жизнь их не может перекрыть. А думать, что ты охуенен, оказалось важнее, чем быть охуенным. Не смотря на все это, любви к делу я не растеряла (хотя этапы зелёного винограда у меня бывают, конечно). Мои путеводные звёзды - это слова одного из педагогов на первосентябрьском собрании в институте - «привыкайте быть на 70 см выше», и даже если я не на 70 см выше (ну, подиум сцены)- это помогает не распускаться (или собраться, если распустилась все же). И слова другого педагога - «когда вы будете стоять в 7 часов на площади перед театром, видеть, как на спектакль собираются люди, и понимать, что к этому миру вы не имеете никакого отношения». Каким холодом меня тогда обдало, я поклялась, что это никогда не случится - но не смогла с этим справиться, и это все же случилось. На поздравления с днём театра 27 марта я отвечала, что меня не с чем поздравлять. Любые спектакли, маленькие, большие, детские, взрослые, камерные с десятком человек или в больших залах - не так уж это все важно. Важно только, чтоб была эта магия театра - хоть один человек, который хочет слушать, история, которую ты хочешь рассказать, и твои личные переживания за героев, в которые ты веришь - в шикарном костюме в декорациях или в чёрной репетиционной юбке в окружении чёрных кулис. История не в декорациях - а в твоей вере. Главное, над чем следуем работать - получение жизненного опыта и развитие эмпатии для веры в как можно большее число обстоятельств. Я не делаю сейчас чего-то великого, оставляющего след в искусстве. Но я снова хотя бы делаю то, от чего дети смеются, хочется верить, что проживают какие-то искренние эмоции и учатся сочувствовать героям, а может быть даже, в идеальном варианте, о чем-то задумываются))) А я - я расту, даже если это рост до прошлой себя, более молодой и и имеющей возможность поддерживать творческую форму.
P. S. Максимально бессвязный текст на кучу тем одновременно, просто я подустала, но очень захотела поделиться эмоциями - вот сиюминутными))
